Hey jude, don´t say goodbye

Hey Jude, don't make it bad.
Take a sad song and make it better.
Remember to let her into your heart,
Then you can start to make it better.

Hey Jude, don't be afraid.
You were made to go out and get her.
The minute you let her under your skin,
Then you begin to make it better.

And anytime you feel the pain, hey Jude, refrain,
Don't carry the world upon your shoulders.
For well you know that it's a fool who plays it cool
By making his world a little colder.

Hey Jude, don't let me down.
You have found her, now go and get her.
Remember to let her into your heart,
Then you can start to make it better.

So let it out and let it in, hey Jude, begin,
You're waiting for someone to perform with.
And don't you know that it's just you, hey Jude, you'll do,
The movement you need is on your shoulder.

Hey Jude, don't make it bad.
Take a sad song and make it better.
Remember to let her under your skin,
Then you'll begin to make it
Better better better better better better, oh.

Na na na nananana, nannana, hey Jude...

Adiós.

Me quedan 4 minutos de vida.

No me siento nada bien, no es mi día.

Un haz de luz me ilumina nuevamente de esperanza.

Parece querer ayudarme.

Pero creo haber aprendido.

Jugando con el fuego

uno aprende a no quemarse,

y también se quema.

Sé que voy a morir en paz.

Espero no revivir. Porque?

Porque no me la banco.

Simplemente por eso.

Espero no se confundan.

Este suicidio no es literal para ustedes.

Si para mí.

Espero no se confundan.

Este suicidio no los relaciona a ustedes.

Es para mí.

Me gustaría seguir escribiendo.

No comprendo que me falta.

No creo poder esperar.

Pero no hay tiempo para más,

es hora de morir. Buenas noches,

y que comience un nuevo día.

Pd: Espero sea, este, el último adiós.

sacado

tendrías que conocer el dolor, el dolor sobre tus hombros un dolor tan grande que parece real, pero vos sabes que son boludeces todas juntas exageradisimas.

Estúpido, si yo.

como mierda describir todo esto?

como mierda encontrar a alguien?

alguien que me entienda, alguien.

tengo tantas ganas de putiar, romper

y lastimar a cualquier persona que

me caiga mal, pero esa no es la solución.

Cuál es la solución? donde está?

por favor, necesito ayuda, no estoy

respondiendo a la lógica. esto va a pasar.

lo sé. lo creo. espero arrepentirme de

todas estas decisiones que estoy tomando

no quiero dejar todo así, no quiero de verdad.

quiero algo, algo que nadie me puede dar

algo que, siento, no voy a encontrar jamás.

y este sentimiento no es de ahora, si es pasajero

está tardando mucho. porque desde que tengo idea

siempre me fue así. y segui segui y segui intentando

cada vez que me puse mal siempre llegue a la misma

puta reflexión. esa que nunca segui. esa que por

primera vez en mi vida. voy a elegir. y tengo tanto miedo,

no de equivocarme, de arrepentirme. yo sé que esto

que elijo no es lo que quiero. pero el otro estúpido sueño

es tan doloroso tan triste tan complicado. siempre me gusto lo

dificil. pero estoy ya no es dificil. esto se volvió algo malo.

algo que tengo que hacer. me siento obligado. y de que mierda

me va a servir tener todo?. tener todo lo que una persona

normal quisiera. el odio, las lágrimas, que tengo acumuladas

son tan intensas en mi interior. siempre me sentí rechazado.

nunca me sentí parte de nada. nada es lo que yo quería.

esta no tenía que ser mi vida. la tengo que cambiar.

pero ya me quede tanto tiempo quieto (impotencia). me quede

pegado. como escuche una vez. uno se vuelve parte de donde está.

siento que me volvi parte de algo. de algo que nunca quise ser.

de algo que me puedo desprender y lo voy hacer. pero es que

podría molestar, lastimar, incomodar a otras personas. transmitir

mi rencor. y eso es lo que menos quiero. no quiero lastimar a nadie

pero si quiero mi vida. tengo que hacerlo. ay dios estúpidas obligaciones.

"vi un lugar vacío en una mesa un lugar que nunca se podrá llenar"

por favor, mi amor, no me dejes caer en esta estúpidez. sálvame.

pero no está bien. no tenes porque hacerlo. nadie te obliga.

tampoco sé si querés espero que si. tan solo. tan estúpido. tan tarado.

sé que me voy a arrepentir de todo esto. lo sé. pero no puedo evitarlo.

todo ese rechazo. va a cambiar. por suplicas de piedad y algo de

compresión. no me gusta nada esta etapa de mi vida. es malisimo esto.

solo una vez.

solo una vida.

si elijo mal, elijo mal y todo mal.

si elijo bien, elijo bien y todo bien.

me quede tanto tiempo sin elegir. que se me agotaron las opciones.

quedaron dos. elegi la correcta. elegi la correcta? creo que era la buena.

pero no me fue nada bien. pero siento que en la otra me va a ir peor.

por favor, sol, luna, perdonenme. pero ustedes me hicieron esto. así como soy

yo los ayude. yo hice todo. los uso como excusa. nadie tiene la culpa. yo soy asi.

me odio. no me quiero nada. espero mañana poder levantarme y olvidar todo esto.

volver a ser el de siempre. las lagrimas me cosquillean los brazos al caer. que será peor?

no ser parte de nada o ser parte de algo que no querés? creo que lo segundo.

puede hacerme bien lo malo. puede hacerme muy mal lo bueno.

que bronca. porque lo malo nunca va ser facil de conseguir. y si fuese facil.

no lo quisiera. yo quiero lo que vos tenes. alegría, felicidad, tristezas, abrazos, besos,

amigos, amigas, amantes, llantos. te lo cambiaría por todo. de que me serviría todo.

el dinero, por ejemplo, de que te serviría si estás solo? con 'amigos', una casa gigante,

un buen auto, todo lo que una persona normal y poca educada siempre quisiese.

de que te serviría tener lo que siempre quisiste. si no hay nadie. tendría que pensar más en mí.

Los amé. Los odié. A ninguno por igual. Siempre a alguien más que otros. en las 4 dimensiones que creo yo, conozco.

Perdón pero lo voy a hacer. intentarlo mejor. si, cortarme el pelo. y espero entiendan

que eso del pelo, no es algo literal. gracias.

No tengo ganas.

Bueno, esto va a ser corto. Frío y cortante también.

Creo que cada vez estoy más cerca de ser lo que quiero,

pero cada vez pienso que estoy más equivocado.

Y ahora que lo pienso mejor, lo peor que me puede

pasar es equivocarme. Pero voy a encontrar la forma

de solucionarlo. Solo me necesito a mí. Solo yo.

Y hace poco me di cuenta de que, para mí, enamorarse

es algo que me hace varias cosas. Me hace bien porque

siempre me va mal y termino aprendiendo algo más. Y

lo poco que conozco me hace mal al corazón. Pienso que

si sigo así. Aunque sea una vez más me va a hacer algo

que no voy a poder soportar, de verdad. Pero creo que

después de eso podría encontrar un amor de verdad y,

tal vez, ser feliz. Pero por si acaso no me voy a arriesgar.

Porque después de todo, creo, que con lo que aprendido

me alcanza y me sobra para seguir viviendo. Mejor yo

voy a dejar este juego.

Gracias a mi mejor amiga Coti por todo, sos la mejor y

perdón por ser tan yo.

Momentos en que uno ve, y ¿Qué ve?,

uno cree ver algo y no tiene la certeza

de saber si en realidad lo que ve es lo que hay.

Ahhhh! (suspiro) pero que predilección tengo a escribir

cosas que seguramente miles, y, tal vez, millones de personas

ya hayan escrito. Quizás, en diferentes idiomas, con diferentes palabras,

en otras situaciones.

Busco ser único, diferente, no estar bajo el mismo cielo que todos.

Pero ¿porqué?, tal vez, necesitaba un razón por la cuál vivir y era esa.

Pero a medida del tiempo, uno puede ver cada vez mejor y entender más.

Creo que lo mejor sería simplemente dejarme ser yo, aunque creo estarlo

haciendo todo el tiempo. Debo admitir que con mi familia me comporto

un poco diferente que con mis amigos. Solo un poco. Pero creo saber porqué.

Puedo y me siento mucho más cómodo estando con personas en las que puedo

confiar. Tener más libertad para hacer cosas o tener actitudes que usualmente,

con personas en las que no confío, no muestro. Supongo que debe ser miedo.

Pero miedo a qué? Sinceramente no lo sé y tampoco muestro interés en saberlo.

Creo que no está mal, creo que las personas suelen socializar de igual forma

y dependiendo de una primera impresión, deciden si les apetece fortalecer

esa relación o no. Prefiero una buena relación con unas personas que conocer

toda una población. Como todos. Pero creo que hay pocas personas que suelen

hacer eso. Suelo ser desinteresado con gente que sé que no sé interesa o que

se interesa poco por otras. Y me intereso mucho en personas que se interesan por mí.

No sé, si es bueno o malo. Tampoco tengo desesperación por saber. Pero

creo que es importante tener personas que me demuestren afecto. Con las

que pueda confiar. Con las que pueda contar cuando esté mal. Que estén ahí para mí.

Por que no es mucha la gente que se preocupe por alguien como yo así que

mejor cuidar a esas personas especiales. Pero pueden llegar momentos en

las que esas personas sean varias, y otros en los que no haya nadie.

Así que debo saber elegir bien. A quién me acompañe más tiempo*. Porque creo yo

que quién persigue dos cosas a la vez, no alcanza una y deja escapar la otra.

Tienen que tener mucha suerte o sacrificarse demasiado para lograr eso.

Y yo, creo, no estoy para eso. Aunque debo admitir, la mayoría de los sacrificios

son muy bien recompensados. Voy a tirar para un lado. Y ver que pasa.

Lo único malo que me puede ocurrir es equivocarme, y aprendí que eso no es tan malo.

*En realidad el tiempo no importa,

es la importancia de los momentos

que pueda sentir con esa persona.