Estúpido, si yo.

como mierda describir todo esto?

como mierda encontrar a alguien?

alguien que me entienda, alguien.

tengo tantas ganas de putiar, romper

y lastimar a cualquier persona que

me caiga mal, pero esa no es la solución.

Cuál es la solución? donde está?

por favor, necesito ayuda, no estoy

respondiendo a la lógica. esto va a pasar.

lo sé. lo creo. espero arrepentirme de

todas estas decisiones que estoy tomando

no quiero dejar todo así, no quiero de verdad.

quiero algo, algo que nadie me puede dar

algo que, siento, no voy a encontrar jamás.

y este sentimiento no es de ahora, si es pasajero

está tardando mucho. porque desde que tengo idea

siempre me fue así. y segui segui y segui intentando

cada vez que me puse mal siempre llegue a la misma

puta reflexión. esa que nunca segui. esa que por

primera vez en mi vida. voy a elegir. y tengo tanto miedo,

no de equivocarme, de arrepentirme. yo sé que esto

que elijo no es lo que quiero. pero el otro estúpido sueño

es tan doloroso tan triste tan complicado. siempre me gusto lo

dificil. pero estoy ya no es dificil. esto se volvió algo malo.

algo que tengo que hacer. me siento obligado. y de que mierda

me va a servir tener todo?. tener todo lo que una persona

normal quisiera. el odio, las lágrimas, que tengo acumuladas

son tan intensas en mi interior. siempre me sentí rechazado.

nunca me sentí parte de nada. nada es lo que yo quería.

esta no tenía que ser mi vida. la tengo que cambiar.

pero ya me quede tanto tiempo quieto (impotencia). me quede

pegado. como escuche una vez. uno se vuelve parte de donde está.

siento que me volvi parte de algo. de algo que nunca quise ser.

de algo que me puedo desprender y lo voy hacer. pero es que

podría molestar, lastimar, incomodar a otras personas. transmitir

mi rencor. y eso es lo que menos quiero. no quiero lastimar a nadie

pero si quiero mi vida. tengo que hacerlo. ay dios estúpidas obligaciones.

"vi un lugar vacío en una mesa un lugar que nunca se podrá llenar"

por favor, mi amor, no me dejes caer en esta estúpidez. sálvame.

pero no está bien. no tenes porque hacerlo. nadie te obliga.

tampoco sé si querés espero que si. tan solo. tan estúpido. tan tarado.

sé que me voy a arrepentir de todo esto. lo sé. pero no puedo evitarlo.

todo ese rechazo. va a cambiar. por suplicas de piedad y algo de

compresión. no me gusta nada esta etapa de mi vida. es malisimo esto.

solo una vez.

solo una vida.

si elijo mal, elijo mal y todo mal.

si elijo bien, elijo bien y todo bien.

me quede tanto tiempo sin elegir. que se me agotaron las opciones.

quedaron dos. elegi la correcta. elegi la correcta? creo que era la buena.

pero no me fue nada bien. pero siento que en la otra me va a ir peor.

por favor, sol, luna, perdonenme. pero ustedes me hicieron esto. así como soy

yo los ayude. yo hice todo. los uso como excusa. nadie tiene la culpa. yo soy asi.

me odio. no me quiero nada. espero mañana poder levantarme y olvidar todo esto.

volver a ser el de siempre. las lagrimas me cosquillean los brazos al caer. que será peor?

no ser parte de nada o ser parte de algo que no querés? creo que lo segundo.

puede hacerme bien lo malo. puede hacerme muy mal lo bueno.

que bronca. porque lo malo nunca va ser facil de conseguir. y si fuese facil.

no lo quisiera. yo quiero lo que vos tenes. alegría, felicidad, tristezas, abrazos, besos,

amigos, amigas, amantes, llantos. te lo cambiaría por todo. de que me serviría todo.

el dinero, por ejemplo, de que te serviría si estás solo? con 'amigos', una casa gigante,

un buen auto, todo lo que una persona normal y poca educada siempre quisiese.

de que te serviría tener lo que siempre quisiste. si no hay nadie. tendría que pensar más en mí.

Los amé. Los odié. A ninguno por igual. Siempre a alguien más que otros. en las 4 dimensiones que creo yo, conozco.

Perdón pero lo voy a hacer. intentarlo mejor. si, cortarme el pelo. y espero entiendan

que eso del pelo, no es algo literal. gracias.